En silencio

" El silencio, cuando se tiene tanto que decir,

es la peor de las torturas. "

Ernesto Perez Vallejo

La primera vez que la vi 

la música inundaba cada rincón de aquella sala.

Todo se quedo en silencio un segundo después.

Ella, ni siquiera se ha dado cuenta, pero

el calor que se oculta en su piel me hiela cada vez que me agarra por las manos.

Y creo ser de humo.

No se ha dado cuenta, pero 

las gotas de humedad de sus labios se camuflan en la niebla

que condensa en el cielo de su boca

escondiendo lo que calla. 

Ella saca a bailar a la tristeza que bebe en todas las barras de bar de esta ciudad 

y pinta con horizontes de colores las noches que me deja agarrarla por la cintura.

Su mirada abre grietas imposibles en mis ojos,

como cientos de cuervos del color de su pelo comiendo de mis cuencas

hasta dejarlas vacías.

Su roce son relámpagos inventando el frió en la piel

hasta hacerla erizar.

A veces,

se coloca tan cerca que puedo sentir su respiración arañando mi cuello,

haciendo pender mi estomago

de todos los hilos de los bordes de su vestido.

A cada golpe de talón se enredan sus piernas en mis ojos.

Y juro que si vuelve a sonreír mientras me mira

me va a explotar el corazón

igual que lo hacen las bombillas al quemarse.

La primera vez que la vi 

pensé que por fin la vida había llegado a tiempo,

que de repente, 

todas mis heridas estaban hechas a la medida de sus dedos.

Pero

sigue ocurriendo que dos personas llegan al mismo punto

y una de ellas aun no está allí.

A veces tienes que resignarte 

al asfalto donde se clavan un par de zapatos.

Morder el polvo

de un par de pestañeos.

Así que calla,

me sobra con mirarte para rasgar el perfil de las palabras que te visten esta noche,

para apreciar que estas hecha de los espacios en blanco que adornan

mudos

 los textos.

Me sobra tu tacto para advertir la incómoda distancia entre tu ropa y tu cuerpo,

la de cientos de charcos de miel que escondes en la piel.

Calla y sigue mirándome

que aunque no sea para salvarme

me estas cosiendo a tus clavículas con cada punto de incertidumbre.

No digas nada, que esta ausencia de ruido dure una eternidad,

y la brevedad del momento me sepa a agonía.

Porque.

La primera vez que la vi
estrujo las voces de los demás entre sus manos.
Y ya todo me sabe a su silencio. 

Era lunes cuando perdí el autobús de las 12:30

Ninguna llaga tanto se sintió

ninguna que por tanto tiempo no sanara su tormento.

Ni placer tan inmenso fue

que no le consumiera el tiempo.

A la edad de 17 años

la mezcla entre la torrencial lluvia fría y el candente asfalto,

que se veía desde mi ventana algunos días de verano,

prestaba a mis sentidos una representación cercana a lo que debía ser la magia.

Ese mismo año conocí a quien puso en duda la definición de la misma.

Para cuando quise darme cuenta de lo sugestiva que era la sensación de estar cerca de ella

ya me encontraba escribiendo sobre todo ello ininterrumpidamente,

detallando el desconocimiento de las causas.

Ella me creaba la necesidad de escribir

y no poder describir la sensación

era tan angustioso

como lo era la incertidumbre del porvenir.

A mí, 

esa ansiedad en el pensamiento fruto de la composición de

impaciencia y desesperación,

a cada segundo que se escapaba de entre mis manos,

me parecía  una sensación única.

Los minúsculos fragmentos de tiempo que pasábamos juntos comenzaron a parecerme insuficientes para todo lo que mi estomago tiritaba imaginando su calor.

El presentimiento de que solo eran restos de minutero lo que me prestaba 

acentuaba la distancia hasta hacerla insalvable,

emborronando la tinta hasta no entender ni una de las letras 

con las que enmudecía sobre el papel

todo lo que apenas podía disimular delante de ella :

Que me enajenaba la comodidad del silencio cuando la miraba fijamente

y no apartaba la mirada,

que su rojo de labios me hacia soñar desiertos en pleno noviembre,

que me envenenaba el filo de sus manos cuando moldeaba el ruido

hasta convertirlo en melodías,

que hacia todo esto sin querer y que apenas se daba cuenta,

<<que es muy jodido no poder conjugarla en presente todavía.>>

     Tan solo me quedaba la aspereza de cruzarnos en alguna esquina

                                        y la esperanza de escupir telegramas en el idioma del asfalto:       

                                                 manchando sus pies hasta aprender sus huellas.

Que tan frustrante es poseer

el deseo y la necesidad por alguien

pero no la habilidad para saciar ambos sentimientos.

>>              Si os cuento todo esto es porque 

ayer, al verla de nuevo, sentí el peso sobre mis hombros de

toda la piel y la saliva que he estado malgastando,

de todas las vueltas de reloj que hemos dado hasta el siguiente párrafo :     <<

Su pelo recogido en una apretada coleta sobre su nuca
estrangula mis ojos hasta cortarme la respiración.
Los engranajes giran sobre el cuarzo produciendo la llama
y la muerte parece extinguirse justo en la frontera entre el papel y sus labios.
El humo disparado en espirales reflecta la luz de los portales sobre las aceras
y la perspectiva consume mi aliento hasta quemarme la garganta.

No sé si lo entiende,

pero podría secuestrarme las cuerdas vocales hasta hacer el silencio suyo.

No sé si lo entenderéis,

pero se ha convertido en un espejismo,

como la hora del despertador de casa después del apagón. 

Imprecisa.

Se ha convertido es una oscilante ilusión.

Como la magia.

Y una vez más, con la boca ensuciada de despedida,

clava en mi mejilla izquierda el remite

que sigue delirando con copos de nieve

en pleno agosto.

"Abro comillas"

Voy a pensarte sin prisa.

Voy a olvidarte despacio.

Voy a escribirte demasiado.

 Voy a tragarme mis palabras

cuando deje de escupir las tuyas.

Voy a hablar de ti en alto...

hasta que dejes de sonar.

Tengo que reconocer que estoy escribiendo con mucho retraso

lo que deberías de haber sabido desde el primer día.

Pero, 

¿cómo voy a saber explicarle a alguien

que mi vida abre paréntesis con la forma de las comisuras de tus labios cada vez que vuelves?

¿Cómo?

Si aun no hay ni tan si quiera inventada la suficiente recursividad como para

trazar tu piel en el aire con tan solo palabras.

¿ Cómo voy a explicarme

que podría haber sabido con exactitud

el tamaño de las grietas de mi estomago

cada una de las veces en que decidiste marcharte ?

Supongo que el miedo prevalece.

Y yo siempre he temido lo que pudieras hacer conmigo

desde el día en que convertiste al resto en insignificante.

Entre escalofríos de calor

aun recuerdo abotonar camisas de sudor

hasta tu cuello con mis propias  manos.

Recuerdo como te desnudabas en el cuarto con las persianas bien subidas

y a las polillas llamar a la ventana cansadas de las farolas.

Recuerdo tu piel bañada en betún

poniendo perdida toda la habitación

de lo que al día siguiente pondría por nombre poesía.

Pero mañana siempre fue tarde contigo

y lo más jodido es que cada punto de tus lunares acaba en tilde

prolongando la incertidumbre . . .

Un día más

A veces, cuando estábamos juntos, nos miraba al espejo mientras nos abrazábamos, como si se pudiera contener en una imagen la felicidad, como si al retener en la memoria la silueta de esos dos cuerpos desnudos se anulara toda posibilidad de fundirse en el olvido, como si ya nada pudiera separarlos para el resto de sus vidas, ni siquiera la muerte, y la piel siguiente tuviera que estar condenada a sentir los resquicios del otro tacto.

Y sin embargo, sólo una imagen, un cuerpo yerto preguntándose por otro cuerpo y el paso del tiempo.

                                                                                                                                  

                                                                                                                    Lena Carrilero

Ya era demasiado tarde.

la última vez que mis manos le pidieron que se desnudase como si aun nos quedara tiempo.

Ya era demasiado tarde

la primera vez en que mordió mis labios hasta hacerme conocer lo que es el dolor.

Ya era demasiado tarde

en todas las ocasiones en que su mísera presencia hacia palpitar mi estomago.

Ya era demasiado tarde

incluso mucho antes de que mi aliento se cortase al jugar con sus pupilas.

Yo llegue tarde y nunca quise darme cuenta.

O será que ella siempre supo cómo quebrar cualquier puntero que dijese lo contrario.

Porque había veces

en que el ocaso jugaba con mis ojos en su piel con la luz que atravesaba los orificios de las persianas

y su pelo negro lamía mis hombros con la misma delicadeza con la que se sostiene entre los dedos un cristal roto.

Y yo solo podía observarla con la misma incertidumbre que despierta una cerilla sobre el asfalto de una gasolinera.

Había veces

en que eran eternos los días de cinco minutos frente a sus ojos en cualquier portal

y noches en las que ningún silencio estaba a la altura de nuestro poético insomnio.

Había veces

en que podría haber masticado esa pizca de hiel con la que ella adornaba cada paso que dábamos hacia atrás,

en las que no podía ofrecerme otra cosa que no fuese su corazón envuelto en hielo y piedra.

Como si acaso yo no supiese de sobra

que la venda  con la que cegaba mis ojos era de sus propias heridas.

Había tardes

en que el ras de su falda estaba a la altura del sol.

Las abejas recolectaban miel en las flores que se colocaba en el pelo,

volvían a crecer crisálidas en mi estomago

y mis ojos escupían mariposas

mientras ella ponía todo perdido con el carmín de sus labios.

Hubo cientos de veces en las que intenté explicarle

que esa escala de grises con la que pintaba todo lo que tocaba

no era suficiente como para emborronar los horizontes que ella había abierto.

Intenté explicarle que si se marchaba

cientos de heridas  que nadie sabría cerrar quedarían abiertas,

que cientos de estigmas quedarían en mis manos después de escribir nuestra historia.

Que la seguiría esperando aunque le dijese que no,

que solo le bastaría mirarme a los ojos de nuevo para volver al principio

si, quien sabe, se arrepentía algún día.

La verdad

no hubiese sabido con certeza cuando la amaba de cuando esperaba que ella lo hiciese.

Podría decirse

que mis manos solo resbalaban por su piel

mientras la suyas conseguían arrancarme hasta los últimos suspiros de la boca

para acabar susurrando las pequeñas laceradas frases de cada amanecer:

Aun no es tarde.

           Quédate,

al menos,

  un día más.  

                        

Música

"Vendrán canciones mejores

pero no tendrán tu letra ni me harán olvidar la música"

Irene X

Sigue sin querer venir a ver como os hablo a todos de ella.

Sigue sin darse cuenta de que os ha convertido a todos en insignificantes.

Es la excepción que desmiente todas las reglas que no dicta ella.

Una noche tracé en su espalda una psicótica cruz

para no olvidar donde dejé enterrado todo el calor que desprendía su piel.

  

Desde aquel día

le escribo con la mala letra de quien no quiere que le entiendan

porque tiene la manía de señalar todas mis faltas de ortográfica con flechas

porque conoce de sobra la forma que tiene sus clavos.

A ella le encanta anillar a las barandillas de lo alto de mi techo

cortinas de humo

que me asfixian.

Me obliga a reconocerla en otras manos

pero no me las muestra

-porque forma parte del juego- me dice

A fuerza de hierro y tinta se han mecanografiado en el blanco de sus bragas

todas las palabras que he reordenado, una y otra vez, intentado olvidar su nombre.

Pero esas letras están hiladas a la punta de mi lengua

y ningunos otros dientes las han desdibujado de ahí.

Hay un remiendo sobre mis labios cosido con tres puntos de incertidumbre.

Pero ella sigue exigiéndome que abra la boca y le conteste.

Sigue exigiéndome que deslice mi lengua entre sus muslos

porque sabe que estoy sediento de ella.

Esta última, es la peor metáfora que he encontrado para explicarle

que soy como un naufrago rodeado de agua salada.

Que no sabe si quiere ahogarse o sobrevivir con los labios agrietados.

A ella le gusta dejar que el pelo le llegue justo a la altura de sus hombros

para que le acaricie la piel tal y como nadie sabe tocar:

Como si estuviese hecha de cristal.

Y ojala mis manos puedan encontrar en este hecho la culpa de todas las cicatrices.

Os hablo con la voz de quien ha observado a la muerte, dulce, consumirse en sus labios

y charcos de tinta en sus muñecas desmembradas.

Os hablo con el silencio de quien la ha escuchado y  escribe:

<< 

Ella tiene unos pies que dejan sellos con remite de vuelta a casa

por dónde camina descalza.

El ruido de sus talones subiendo las escaleras son susurros que reclaman mis oídos.

También tiene piernas de bailarina y sabe hacer música

con cualquier inquietos ojos que la observen. 

                            >>

Pero llegados a este punto empiezo a tener la convicción

de que absolutamente nadie, nadie

ni siquiera yo,

vamos a saber ponerle letra.

Razones de peso II

"Quítale importancia, no la tiene"

Perdona la osadía

pero hay días en que no te encuentro otra metáfora

que no sea una escalera vacía llena de colores.

Una metáfora para explicar una ironía.

Soy un cobarde.

Sigo prefiriendo escribir y evitar mirar de frente a los ojos del recuerdo.

Pero ahora sé, que ningún acto de fe hubiese estado a la altura de las circunstancias.

Todos los días fueron el último.

Todo aquello dejó un millón de agujas instaladas en mi estomago

que no echaran a volar esta semana.

Y una cruz en el 20 de este mes de algún otro año.

Como si fuese ayer

recuerdan las paredes verte atravesar el cuarto desvestida de quimérica ilusión

y desprender las promesas sobre el frió suelo.

<< Me han llamado.

                 La atención de quien sabe que no va a volver a escuchar de tus labios.

Tus cicatrices.             >>

Esos hilos invisibles que tejiste en mi piel

ahora tienen más forma de soga que de lazo de regalo.

Ojala una bocanada de aire en tu garganta

le de la suficiente voz a un suspiro

como para hacerte recordar
todas las primeras veces
que no nos quedan.

No alcanzaba a reconocerme.

Quizás perdí mi identidad al arrastrar mis yemas por tu piel.

Si alguna vez no pregunté

fue por el miedo a que respondieras la verdad.

Quise entenderte 
como a mi mala letra escrita en una urgente nota de suicidio.

Que nadie más te volverá a escribir así.

Puede que continúe haciendo garabatos imposibles con tu nombre en mis recuerdos

pero sabiendo que muy pronto voy a dejar de hacerlo.

Así que 
perdona la osadía
pero quítate importancia, porque no la tienes.

Porque si en algún momento fuiste la persona a quien escribo

dejaste muy pronto de serlo.

Y, por fin, he encontrado una razón con suficiente peso

para decirte que no

en todas las ocasiones en que no me susurraste que volverías.

365 días

"Un beso y te vas"

Una frase me retuvo en tu portal 365 días no consecutivos.

<< 

Te has agarrado de mi mano esperando que me aferre a la tuya de igual modo,

pero aun no te doy el suficiente miedo para todo el que tengo.

Y te la he soltado.

Pintas horizontes en las paredes de esta habitación

que no deja de ser una cárcel.

He fingido no escuchar un "te quiero"

al que no podía responder.

>> 

No me perdoné no darme la oportunidad de dártela.

No te perdonaré la franqueza de tus palabras.

No hemos dejado de buscarnos el uno al otro

cuando el uno o el otro

no buscaba nada.

El sabor de la amistad es muy amargo

porque hace nada comía caramelos en tus labios.

Y no soporto tu mirada de vuelta como si no fuese a haber ninguna más.

Como si no supieras que, si ahora no fuese este momento,

no hubieras intentado volver a abrir grietas imposibles en mis ojos.

Reconozco que

he llegado tres veces tarde al número 14 de tu calle.

Y no hay enredaderas hasta la sexta cornisa de tus costillas.

Pero sigo recordando que un charco de tinta en el borde de tu boca

tenía la suficiente literatura como para hacerme parar de escribir

cada vez que posabas tus labios sobre los míos.

No hubiese sabido trazarte ni una sola letra y nunca me he sentido mejor escritor.

Recuerdo esperar impaciente.

Recuerdo esperar impaciente y desvestirte lento.

Recuerdo y eso es lo peor.

A la altura de un restaurante lleno de asiáticos

sentenciaste los 365 días no consecutivos que esperé en tu portal

Y aun no sé por qué no llamé ni una sola vez.